Service informatique ...

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MasterSleepy
Service informatique ...

Voici le document qui a été diffusé récemment à tout le personnel d'une
société par le chef du service informatique (visiblement excédé).

Objet : Consignes du Service Informatique...
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1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, noubliez
pas de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes
postales. de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées,
de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie
personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive
de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là
quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous
de retenir 300 mots de passe.
3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le
en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer
votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème.
On adore les énigmes.
4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive
bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire
combien de semaines, par bientôt ? » Ca nous motive.
5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins
20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous
noirs.
6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives,
envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise.
L'une d'elles doit marcher
7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit
de technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par « mon
bidule a foiré » ou « mon PC plante ».
8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples
de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lope***s.
9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de
la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en
dessous.Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20
kg de matériel informatique.
10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus,
accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en
fait très heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.
11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends
rien à toutes ces co****ies d'ordinateurs ». Ca ne nous gène pas du
tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est
une co****ie.
12. Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante,
appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche
extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit
effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en
physique nucléaire.
13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous
avant de vérifier s'il est correctement branché.
14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde
dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace
disque sur notre serveur de messagerie.
15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le
samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On
travaille aussi le week-end et les jours fériés.
16. Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, on est au
boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores
au solitaire.
17. Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression
d'être fréquentés par intérêt.Je reste à votre disposition pour de
plus amples informations.

Bonne journée.

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MasterSleepy
Service informatique ...

Excellent!!!

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